Apartamento Miramar

Somos 5 amigas, viajeras habituales, y en la vida habíamos tenido ningún tipo de problema. El apartamento es un zulo. Una cama sin hacer, un sofá cama sin hacer, y una supletoria con el somier roto que obligaba a dormir doblada. ¿Lo mejor? El somier roto nos permitió conocer a la sexta integrante del grupo: una cucaracha momificada. La dueña, desaparecida en combate. Su única solución: que sacásemos nosotras mismas una cama de debajo de la de matrimonio, una cama con más polvo que las pirámides. La cocina… solo válida si estás de ayuno intermitente. Nada para cocinar (ni cucharillas, ni trapo, ni Fairy, ni balleta, ni cuchillos útiles, ni sartenes que no se peguen…).Y la nevera no enfría, lo que sí que enfría es la ducha: hemos estado 4 días duchándonos con agua CONGELADA. Encima, la cisterna estuvo atascada dos días. ¿La dueña? Dijo que “era por la cal” y nunca volvió a aparecer. La terraza parece privada en las fotos, pero es compartida con vecinos con vocación policial. A las 00:00 te invitan a desaparecer. Porque claro, es una terraza rodeada de otros edificios, por lo que, o hablas con tus amigas por mímica, o te amenazan con llamar a la Guardia Civil. Y la fianza, por supuesto, no nos la devolvieron. Motivo: supuesta suciedad y arañazos en muebles del siglo pasado. Nunca habia escrito una reseña en Booking, mi objetivo es que nadie caiga en esta estafa de apartamento, porque de verdad, hubieramos vivido mejor en unas hamacas de la playa.